Столкновение времен

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Столкновение времен » Flood » Посмеемся?)


Посмеемся?)

Сообщений 1 страница 22 из 22

1

Наткнулась в интернете на один сайтик..сейчас выложу то, над чем можно посмеяться)

+1

2

Фраза:
"- Однако,- добавил он, немного просветлев, - землетрясений у нас в последнее время не
было"

- Северус, - задумчиво окликнул Дамблдор проходившего мимо профессора зельеварения,
- как Вы думаете, что это?

Посередине Большого зала красовалась длинная расщелина, заканчивающаяся где-то в
углу.

- Это Поттер, - мрачно произнес Снейп.

- Вот ЭТО?! - директор потрясенно уставился на расщелину. - Ужас, надо срочно спасать
мальчика!

- Да нет, - еще более мрачно сказал Снейп. - Я говорю, это Поттер натворил.

- Откуда Вы знаете?

- Так ведь дня не проходит, чтобы это чудовище чего-нибудь не натворило.

- Вы преувеличиваете, Северус, - Дамблдор озабоченно разглядывал пол. - Я больше
боюсь, что это землетрясение...

- Очень может быть. И вызвал его Поттер!

- ...И тогда это может быть не единственное разрушение замка, - директор нахмурился, не
обратив внимания на слова своего зельевара. - Однако,- добавил он, немного
просветлев, - землетрясений у нас в последнее время не было.

- Уж лучше бы были, - буркнул Снейп, кутаясь в мантию. - С землетрясением еще можно
договориться.

- Пойдемте, Северус, - взял директор под руку профессора зельеварения. - Осмотрим
замок на предмет других повреждений.

--

- Уф, кажется, они нас все-таки не заметили, - с облегчением прошептал Рон Гарри
Поттеру, выбираясь следом за ним из расщелины.

- Да... Но в следующий раз, Рон, надо будет придумать другой способ спрятаться, -
ответил Гарри и, прошептав заклинание, затянул палочкой разлом.

*******

+1

3

- Ваша адекватность вызывает большие сомнения, Лонгботтом, - Снейп ехидно навис
над съежившимся Невиллом. - Зачем вы выпили зелье икоты?

- Чтобы... ик... перестать икать, сэр, - пробормотал Невилл.

- Как это? - не понял Снейп.

- Чтобы... ик... перестать икать, надо выпить что-нибудь жидкое, - попытался объяснить
Невилл.

- Так вы начали икать ДО того, как выпили зелье, Лонгботтом?!

- Ага...

- И чтобы перестать, вы не смогли выбрать для питья ничего, кроме зелья икоты?!

- Ну так я же... ик.... еще не начал его варить, профессор, - всхлипнул Невилл. - Я еще
пока... ик... только воды в котел налил, а потом вот... ик...

Стоявшие рядом Гарри, Рон и Гермиона синхронными движениями закатили глаза.
Слизеринцы заржали.

- Вы неподражаемы, Лонгботтом, - ласковым голосом сказал Снейп. - До конца урока
пять минут. Всем сдать результаты! - резко обратился он к классу.

Невилл расстроенно повернулся к Гермионе...
...
- Спасибо за воду, Лонгботтом, - рот Снейпа перекосила ядовитая усмешка. - Мне как раз
пить хочется. - Откупорив склянку Невилла, он сделал большой глоток. - А вам, как
всегда, ноль... Ик...

Невилл в ужасе смотрел на Снейпа, икнув одновременно с ним. Гермиона закрыла лицо
руками. Гарри и Рон давились от смеха.

- Вы неподражаемы, профессор, - еле смог выговорить Гарри.

- Минус двадцать баллов Гриффиндору! - икнув еще раз, рявкнул Снейп. - Грейнджер, я,
кажется, запретил помогать Лонгботтому! Поттер, еще минус десять за то, что
изображаете философа-статиста.

- Как это? - не понял Гарри.

- Торчите в классе мебелью и умничаете невпопад... Ик...

- Выпейте вот, профессор, - Грегори Гойл неуклюже протянул Снейпу свою склянку. -
Это просто вода. Я... э-ээ... не успел сварить зелье...

Снейп вихрем вылетел из класса.

0

4

Профессор Снейп с выражением полного равнодушия в черных глазах смахивал пыль со
своих банок и склянок. Дверь кабинета была приоткрыта, чтобы выветрился запах
случайно разлитого зелья мгновенного отвращения. В лужице на полу нежно
переливалась радуга.

- Мивк, - пискнуло от двери, и в кабинет протиснулся тощий серый котенок с горящими
от любопытства глазами.

- Это еще что такое, - Снейп отшвырнул очередную пробирку, поднял котенка за шкирку
и задумчиво повертел его. - Настоящий. Наверное, притащила эта мерзкая швабра
Миссис Норрис. Гуляй отсюда, - профессор зельеварения кинул котенка на пол и
вернулся к уборке.

- Мивк! - в следующую секунду котенок резво вскарабкался по мантии Снейпа ему на
плечо. Тот повернул голову в сторону нахального животного и мигом получил по носу
пушистой лапкой. Котенок принялся играться со свисающими на плечи черными
прядями.
Снейп представил эту картину со стороны и громко расхохотался.

- Да у вас тут весело, Северус! - раздался от двери голос Дамблдора. Но прежде чем
директор успел войти, Снейп швырнул котенка в шкаф с ингредиентами и захлопнул
дверцу.

- Мииивк! - не согласился с такой постановкой вопроса котенок.

- Вы завели кошку, Северус? - Дамблдор с любопытством оглядывался.

- Нет!

- Мивк!

- То есть да, - поправился Снейп. - Собираюсь испытать на ней новые яды.

- Мивк??

- Понятно, - грустно вздохнул Дамблдор. - А ученики наверняка стали бы думать о вас
лучше, если бы вы просто завели домашнее животное. Возможно, бояться бы перестали...

"То-то и оно, - подумал Снейп. - Еще чего!"

После ухода Дамблдора он открыл шкаф. Котенок успел по уши перемазаться фосфором и
в буквальном смысле сиял.

- Да ты тут всё перевернул, - добродушно проворчал Снейп. - Шустрый какой... Будешь
зваться Мобиликорпус. На вот, поиграй. - Он высыпал на пол кучку голов лукотруса и
подтолкнул к ним котенка.

0

5

Эйлин Снейп, в девичестве Принц, с укоризной глядела на своего двухлетнего сынишку,
что-то дожевывающего.

- Северус! - она попыталась взять серьезный тон. - Зачем ты съел ингредиенты для
маминого зелья? Так поступать нехорошо.

- Но это зе вкууусно! - попытался объяснить очевидное ребенок.

- Мало ли что вкусно. Хорошо хоть на сей раз это были проросшие фасолины. А если бы
вытяжка драконьей печени? Или еще какая-нибудь ядовитая гадость? Северус, почему ты
тянешь в рот всё подряд?

Ребенок доверчиво посмотрел на маму честными черными глазенками и проглотил
дожеванное.

- А месяц назад ты сжевал с таким трудом добытый цветок папоротника, - вздохнула
Эйлин. - Ты ну просто как корова.

- Му-уу! - радостно отозвался Северус. Всенепременный дитячий урок "Как говорит
собачка/кошечка/коровка/лошадка" он выучил совсем недавно и страшно этим гордился.

- Правильно, - сокрушенно отозвалась мама. - Ну что с тебя взять? Как есть корова.
Коровка...

- Мама, ты зе говолила, сто я плинц! - Северус резво подполз на четвереньках и уткнулся
в материнские колени. - Хочу быть плииинцем, а не коловкой!..

- Принцы, мой дорогой, не жуют всю зелень в округе, - Эйлин подняла сынишку на руки.
- Так что ты у меня только наполовину принц. И наполовину корова.
Полупринц-полукоровка.

- Плинц - целикооом! - захныкал Северус. - Я зе целиком плинц, посмотли! - он
горделиво выпрямился, задрал нос и чуть не сверзился назад с материных рук.

- Ну хорошо, хорошо, - успокаивающе проговорила Эйлин, подхватывая ребенка. -
Будешь целиком принц. Принц-полукоровка. Доволен?

Северус радостно закивал. В это время на пороге лаборатории нарисовался Тобиас.
- Никто не видел моих планшета и циркуля? - озабоченно спросил он. - Северус,
по-моему, ты с ними играл, когда я последний раз их видел.

Северус довольно улыбнулся и сыто икнул.

0

6

В субботу утром ученики Гриффиндора шокированно таращились на большое официального вида
объявление в гостиной. Объявление гласило:

"Сегодня вечером в 20.00 в Большом зале состоится празднование дня рождения профессора
Снейпа. Программа вечера: ужин, аллегорическая интермедия, танцы. Просьба не опаздывать,
профессор Снейп, как известно, этого не любит. Подпись: А.Дамблдор. Примечание специально
для Гриффиндора: хватит ржать, это не шутка"

- Это точно не ваша шутка? - прекратив ржать, поинтересовался Рон у близнецов.

- Нет, наша только приписка внизу, - Фред и Джордж ткнули в дописанные внизу объявления
слова: "В связи с этим объявляются шухер, атас и всеобщая эвакуация, в крайнем случае -
коллективное самоубийство, и поскорее, потому что в 20.00 будет поздно".

- Это уж точно, - уныло вздохнул Гарри. - Расположение Дамблдора к Снейпу и так всегда
возрастало в геометрической прогрессии, но чтоб настолько... Что это еще за аллегорическая
комедия, кстати?

- Интермедия, - поправила Гермиона.

- Скорее, трагифарс с элементами художественной самодеятельности, - шкодно потерли ладони
близнецы. - Или же станет таковым...

- Слушайте, ну неужели даже в день рождения нельзя отнестись к человеку по-доброму? -
рассердилась Гермиона. - Обязательно надо портить ему праздник?!

- К человеку или к Снейпу? - уточнил Гарри.

- Лучше бы подумали, что ему подарить, - Гермиона смерила Гарри суровым взглядом.

- Подарить?! - изумился Рон. - Выводок пираний подойдет? Выпущенных ему в ванну...

- В ванну? Снейпу? - в свою очередь изумился Гарри. - Пожалей рыбок. По-моему, он купается
исключительно в серной кислоте...

- А мы можем презентовать ему абонемент в лучший лондонский крематорий, - Фред пихнул
Джорджа локтем в бок. - Может быть, кремация растопит его ледяное сердце...

- Злые вы, - загрустила Гермиона, - оглядывая хохочущих Уизли и Гарри, имеющего такой вид,
будто ему поручили лично написать сценарий злополучной интермедии. - Пойду я нарисую ему в
подарок красивую открытку. Пусть человек порадуется. Даже если он и Снейп...

- Иди, Гермиона, иди, - радостно согласился Рон. - Только уж краску бери мышьяковую, ага? Мы
же одна команда все-таки...

0

7

Цифровые стихи!
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!)) ))))))))))

+2

8

Представьте, каково админу когда у тебя на роле пишут следующий пост:
Когда Виржиль встала с постамента, у Блейка закруглились глаза. Она была нечто подобна, такая красивая, и очень ей шло коротенькая юбка. А ещё когда ближе подходила к нему, то Блейк ощущал, как будто у него по мурашки бегали по всему телу. Почесал затылок или от нервы не понятное, и снова взглянул на неё.
-Ты первая
Всё что мог выговориться Блейк. Но опять вспоминая на эти неприятности с толковением Гриффиндорки эти дурочки не скажут Снейпу про меня? Он никогда не был так зол, как сейчас, если бы не Филч, то возможно  сказал слово заклинание, и эту Гриффиндорку следа бы не осталось. Почти успокоившись, Блейк радовался к тому, что здесь познакомился прекрасной девушкой.
это моя ролка, когда я только начинал затягиваться ХД

+1

9

Может кому интересно с чего я начинал  :rofl: вот мой пост года 2 назад:

Снейп пропустил Беллатрикс вперед себя и закрыл дверь. После он медленно обошел всю комнату в поисках каких либо следов заклинаний или темной магии. Но не найдя ничего подозрительного он снова остановился у двери, глядя на женщину.
- Ну, Беллатрикс, я весь во внимании. О чем ты со мной хотела поговорить, хотя я уже практически все понял из всех твоих намеков, на то, что тебе нужно одно очень редкое и трудное по составу зелье. Но для начала я думаю нам нужно кое-что обсудить.
Он брезгливо посмотрел на кресло стоящее в углу возле камина, но не подошел к нему, а предпочел остаться на месте.
- Итак, Беллатрикс, для того, чтобы я мог тебе помочь, я должен знать все, что связано с этим. И больше меня интересует, то, почему об этом не должны знать ни Лорд, ни твой дорогой муженек. Еще меня интересует, почему ты не доверяя мне, просишь помощи, при этом не задумываясь о том, что я не могу, пойти к Темному Лорду и рассказать о том, что ты от него имеешь тайны. А может это твое очередное задание, на котором вы проверяете меня на верность Беллатрикс?
Лицо Снейпа искривлось в усмешке и он скрестил руки на груди, облокотился на дверь, забыв о том, что она пыльная.
- Беллатрикс, я верен Темному Лорду, и доверяю ему все, что ему нужно знать и даже то, что не нужно. Ты ведешь себя очень странно...
Повисла пауза.
- Если это ребенок Темного Лорда, ты должна гордиться Беллатрикс, не так ли? Или ты думаешь он его убьет? Это вполне возможно, что он не захочет делиться своей магической силой и славой с ребенком, которого совсем не ждал, и тогда возможно, он будет мне благодарен.
Он снова улыбнулся, продолжая пристально смотреть ей в глаза.

+1

10

Винни Пух:
Казахстан--Виннибай Пуханбекулы
Азербайджан---- Али винни Пух оглы
Англия-------сэр Винсент Пуух
Армения------Виник Пуханян
Дагестан---ВиниБек Пухамедов
Бельгия------Виннил де Пухильде
Бразилия----Луиш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия---Хер Вильгелм фон Пухен
Голландия-Винсент ван Пукхелен
Грузия------Виначар Пухашвили
Дания-------Винни Пухсен
Израиль----Виннихак Пухберг
Индия------Виннира Пуханди
Ирак--------Виннидам Пухейн
Иран--------Винниех Пухейни
Ирландия--Винни О'Пух
Италия-----Винсенте дель Пухини
Испания---дон Виннио Пухалес
Камерун---Кхвини Мбпух
Китай------Вин Ни Пух
Ливан------Виннин Пухнан
Нигерия---Виннибу Пухегбени
Норвегия--Виняер Гуннар Пухяер
Россия-----Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия----шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция----Винниус д'Пухле
Швеция-----Вин Пухсон
Шотландия--Винни МакПух
ЮАР----------Винсонь Пухела

+1

11

И так господа в правом углу ринга, милый и слегка с заскоком Тёмный лорд, обратите внимание, какие у него элегантные синие семенники, назовем его Дантес, в левом углу ринга, я долго думала как назвать эту чудо команду, и наконец меня осенило Пушкин. И так только сегодня и только у нас полу финалы Пушкин │ Дантес, Лермонтов │Троцкий. 
***

Можно ли победить Волан-де-Морта с помощью насилия?
Теоритически можно.
Но вы подумайте, что может придумать изнасилованный Волан-де-Морт!
***
Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло):
- Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри (кисло):
- Я вас умоляю, профессор, никому не говорите, что это я вас спас
***
Риддл задумчиво выдергивает лепестки из ромашки. Его спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю.
***
Один день из дневника Краббе

6.00     Вы будете смеяться, но спал...
6.30     Подавив голодное бурчание в животе, заснул.
6.35     Видел во сне оражевую мышь в крапинку. Это от недоедания.
7.00     Нет сил моих, Господи! Проснулся и поел.
7.05     Малфой не спит. Кидает дротики в портрет Поттера.
7.10     Драко, дай чего-нибудь пожевать, а?...
7.15     Увернувшись от дротика, заснул снова.
7.45     Проснулся с твердым намереньем сегодня не пропустить ужин.
7.50     Ого! Опоздал! Завязал шнурки и побежал в класс.
7.51     Паркинсон, прочь с дороги!...
7.52     Панси... Ну... Я не знаю... Говорят, мадам Помфри и не такое лечит...
7.55     Обнаружил, что, завязав шнурки, забыл одеть ботинки. Да ладно, скажу, что сандалии...
8.00     Типа я в классе... Как будто я тут давно сижу... Профессор Снейп типа меня не заметил...
8.02     Опа! Уизли попал
8.10     Профессор Снейп странно выглядит - у него даже палец какой-то странный...
8.15     Гойл, у тебя чего в коробочке?
8.20     А-а, несъедобно...
8.25     Резал скучечервя. Ну и скользкая же гадость!
8.30     Вот если бы у меня была шиншилка или нюхлик...
8.35     Гойл, ты не знаешь, что едят шиншиллы? А нюхли?
8.40     Драко... Драко... Скажи, сколько стоит маленький нюхль?
8.45     Увернулся от дротика.
8.50     Вспомнил, какой у Хагрида был нюхль... Он так вот в землю скакнул...
9.00     Вот блин. Как же я теперь за сломанной партой-то сидеть буду?
9.20     Гойл что-то сожрал без меня!
9.25     Гойл, ты где это взял?..
9.55     А-а. Вон оно что. Нет, спасибо, я лучше так...
10.00   Гойл, вот ты поел, а что я теперь в зелье добавлю?
10.05   Помешал зелье.
10.10   Как бы сказать...
10.20   Драко, ложки в состав зелья не входят?
10.25   Эй ты! Да, с жабой! Она у тебя плавает? Ныряет? Дай сюда!
10.30   Как объяснить ей, что мне надо достать ложку?
10.35   Фу, какая скользкая тварь. А вот у нюхля шерстка такая мягкая...
10.40   Гойл, она почему-то не выныривает...
10.45   Слышь, Лонгб... Лоднг... Достань ее...
10.50   Ничего себе бумчик! Котел вот только жалко.
11.00   Жалостливо смотрел на остальных.
11.05   Народ! Если меня не покормить, я еще и петь начну!
11.10   А, Драко, спасибо...
11.15   Что бы я делал без Малфоя? А говорят, что привязанность - только пищевой рефлекс...
11.20   Забыл это слово.
11.25   Пошел на урок.
11.27   Сам ты слон!
11.30   Арифмантика? А я даже перо не взял...
11.35   Что значит "все знают"?
11.40   Ты, Гойл, это знаешь? Во-от. И я не знаю.
11.45   Помедленней, пожалуйста, профессор - та-ак, "дважды два..."
12.05   Писал лекцию.
12.10   Какое счастье, что на мне нет ботинок! Пальцев на руках мне явно бы не хватило!
12.20   Был вызван к доске.
12.25   Взял мел в руку.
12.30   Взял мел в правую руку.   
12.35   Чего смеяться! Как сумел, так и взял!
12.40   Читал пример.
13.15   Отгадал решение.
13.20   Отгадал все цифры, не смог прочитать результат.
13.30   Записал ответ на доске.
13.35   Был оставлен чинить доску.
14.00   Поспешил на обед.
14.15   Видел, как профессор Снейп подглядывал за МакГонаголл и Грэнджер.
14.20   Сделал вид, что не заметил.
14.30-15.30   Обед
15.50   Нашел плоскую кошку.
16.00   А вот шиншилла, когда...
16.10   Увидел Уизли.
16.15   Видел, как Гойл разговаривал с Уизли.
16.30   Помог Гойлу.
16.40   Гойл, дай печенюшку...
16.45   Гойл, я ведь не себе, я пойду сов кормить...
16.50   Шел кормить сов.
16.55   Вернулся, потому что кормить их стало нечем.
17.00   Кто-то растворил дверь в наше подземелье...
17.10   Встретил Панси.
17.15   Помог Панси дойти до лазарета.
17.20   Почему мне никто не подарит зверушку?..
17.25   Я бы ее кормил...
17.30   А если мне подарят мышь и сову, правильно будет скормить сове мышь? Может, совы могут есть кого-нибудь другого?
17.35   Задумался..
17.50   Малфой слишком резко остановился.
17.55   Драко, прости, я думаю, кости быстро срастаются...
18.05   Увернулся от дротика.
18.10-18.50 Слегка поужинал в Большом Зале.
19.00   Что значит, стол Хаффлпаффа? А если на слизеринском уже не осталось?
19.20   Решил делать уроки.
19.30   Решил заставить себя сделать уроки.
19.40   Гойл, помоги мне заставить себя сделать уроки...
19.55   Вставай с пола, Гойл... Я имел в виду не физически заставить... Нет, я не специально... Это рефлекс...
20.00   Я же забыл это слово!
20.10   Сидел возле Драко.
20.15   Хорошо!
20.20   Он такой маленький, беззащитный и теплый... Если бы у него была шерстка, я бы его посадил в норку и покормил...
20.30   Увернулся от дротика.
20.35   Слушал, как Драко читает газету.
20.40   Смотрел, как Драко решает кроссворд.
20.50   Драко, "средних размеров грызун" - это нюхль.
20.55   Что? Слово длиннее? Напиши крупными буквами.
21.00   Как хорошо, что у Драко кончились дротики!
21.20   Думал, что, наверное, труднее всего держать василиска - что он ест, неизвестно. Глядит на всех, а не ест.
21.25   Вспомнил, что он хотел Поттера съесть.
21.30   Нет, василиска мне не надо. Да он и не пушистый. И не маленький совсем.
21.35   Наверху кто-то растворял стены.
21.40   Думал о вечном. Об еде.
21.45   По-отянулся.
21.50   Ой, Панси, извини... А зачем стоять позади, когда я потягиваюсь?
21.55   Смотрел, какого цвета у Панси теперь глаз.
22.30   Пошел спать.
22.40   Старательно обошел Панси.
22.50   Лег в кровать. Свою. С мешком сухарей под матрацем.
23.00   Видел во сне зеленого слоника.
23.10   Покормил его.

Один день из дневника Люциуса Малфоя

6.00     Спал. Видел во сне как Вольдеморт целует мне руку и признается в вечной любви.
6.30     Все еще спал.
7.00     Проснулся под протяжное завывание Добби о том как прекрасен этот мир, потому что в нем есть я. Подверг его заклятию Круциатус за то, что от его верхнего 'До' на меня посыпалась штукатурка. Ненавижу это бесполезное существо.
7.05     Наблюдал как Добби корчится на полу от невероятной боли. Забавно.
7.10     Пинком послал скулящего эльфа готовить завтрак.
7.11     Вернул его при помощи манящих чар и снова пнул.
7.15     ГДЕ МОЯ ЗУБНАЯ ЩЕТКА???
7.16     Пнул Добби, принесшего новую зубную щетку. Долго орал, что хочу старую, с автографом Сами-знаете-кого. Стал ждать, сгорая от любопытства, как он себя накажет.
7.20     Оттащил этого ненормального от антикварной фарфоровой ванны - он уже разбил одну чугунную своей головой.
7.21     Отослал его на кухню.
7.25     Акцио моя любименькая старенькая зубная щеточка!!!
7.30     О! Нарцисса! Доброе утро, дорогая! Сегодня же выходной, иди еще поспи. Что значит не выходной? Что значит не хочешь?! Надо! ИМПЕРИО!!!
7.40     И как я решился жениться?! Эта дура каждое утро надоедает мне своими воплями. Ей видите ли не нравится, что моя зубная щетка старше ее. От злости взорвал ванну.
7.50     Очнулся.
8.00     Вытащил из себя все осколки. Какая зараза захотела ФАРФОРОВУЮ ванну??!!
8.01     Появился Добби с веником и совком: ЩАЗ!!!
8.05     Благодарно потрепал Добби за уши. Молодец! Быстро съел все осколки. Вытер руки о пижаму. Прилепил его уши обратно.
8.10     Вспоминал, чем хотел сегодня заняться.
9.30     Решил пойти позавтракать.
10.00   Где-то в этом огромном доме должна быть столовая.
10.30   Она здесь точно есть!! Какой дурак строил этот дом?!!!!
11.15   Вспомнил!! Сегодня я собирался съездить в Хогвартс! Теперь буду вспоминать, зачем.
11.20   Где столовая?!!! К черту. АКЦИО ЗАВТРАК!!!!
11.30   Прилетел завтрак, долго летел. Все-таки мой дом больше, чем я думал.
11.31   Брызжа слюной, визжал на Добби, прилетевшего вместе с завтраком. Он клятвенно обещал, что теперь завтрак будет подаваться исключительно в постель. Разбил свою любимую чашку об его глаз. Решил почитать на досуге о феноменальной способности эльфов к регенерации.
11.45   Завтракал. Пнул Добби за то, что чай недостаточно горячий.
12.00   Оделся. Посмотрелся в зеркало.
12.30   КРАСАВЕЦ!!! Отечески поцеловал себя в лоб. Что значит "как"? Я же, в конце концов, волшебник.
13.00   Все, можно ехать.
14.30   Ну и жара! Как хорошо иметь метлу с кондиционером: с работающим кондиционером!!!
15.00   Ух как я зол! Напомнил себе не забыть наказать Добби.
15.10   Встретил Хагрида. Этот болван напустил на меня соплохвостов.
15.30   Очнулся. По-моему, он меня не любит: Ну ничего, Азкабан большой и там тебя ждут.
15.32   Мерзко хихикал. Закашлялся.
15.40   Заявил Дамблдору, что как председатель совета попечителей имею полное право произвести инспекцию.
15.42   Пока он обдумывал мои слова, проскользнул в замок
15.45   Споткнулся о кош... профессора МакГонагалл. Может, стоит платить им побольше, а то она какая-то помятая. Пошел в подземелья.
15.50   Подсматривал за студентами в кабинет зельеварения. Пыльно и неудобно. Решил, что Снейп просто создан для работы с детьми!
16.00   Поттер - лох. Уизли еще хуже. А кто этот идиот со светлыми волосами?
16.10   Этого не может быть! Получить по зельеварению меньше баллов, чем грязнокровка Грейнджер! Мой сын - ДЕБИЛ!!!! Ну, я с ним дома поговорю.
16.30   Скучно: Решил с независимым видом зайти в кабинет и, сказав какую-нибудь гадость Поттеру, гордо уйти.
16.35   Зашел. Оказывается, все студенты видели, что я, как последний гоблин, подглядывал! А тем, кто не видел, услужливо рассказал об этом Снейп!!! (Только попробуй ко мне в гости напроситься, поганец!!!)
16.40   Отмазался, сказал, что измерял расстояние между полом и дверью. Все нехорошо улыбались, кроме Драко. Он поверил!!!! Этот недоразвитый некроцефал - не мой сын!!!! Гордо встал под дверью.
17.00   О! Конец занятий!
17.05   Очнулся. Встал, стал отряхиваться. Быть затоптанным студентами неприятно. И больно.
17.06   Снейп протянул мне стакан. Выпил.
17.10   Отдал ему стакан. Стал ждать, что дальше.
17.20   Быть затоптанным студентами гораздо приятней, чем расхлебывать последствия зелья Лонгботтома.
17.25   Ух ты!!!! Какие клоуны!!! Нужно спросить у Лонгботтома рецептик!
17.30   Жестокий отходняк. Снейпу лучше не попадаться мне на глаза.
17.35   Интересно, как я выгляжу?
17.40   Увидев меня Пивз заорал и, паникуя, улетел. Мне это не понравилось. Заглянул в зеркало. Мне это ОЧЕНЬ не понравилось.
17.50   Поттер, Уизли и Грейнджер тоже заорали и в панике бросились к кабинету Дамблдора. Круто!!! Теперь пойдут слухи о горных троллях, гуляющих по замку.
18.00   Наступил на кош... Интересно, почему МакГонагалл не может перемещаться по замку в человеческом обличье?
18.10   Так. Лесник-полувеликан разводит монстров, в подземелье ходит блондинистый тролль, а Дамблдор ничего не предпринимает! Кажется, этого хватит на роскошный донос в Министерство!
18.20   Близнецы Уизли - малолетние преступники! Что они сделали с моей метлой?! Пришлось отобрать метлу у Драко. Хоть какая-то от него польза.
19.00   Дом, милый дом!!! Родовое поместье!!! Фамильное гнездо!!! Инкубатор Малфо... нет, это лишнее. Пойду писать донос.
20.00   Какой урод строил этот замок??!!!!! Позвал Добби.
20.05   Недобро поигрывая волшебной палочкой и неволшебной, но очень крепкой тросточкой, спросил его, почему в замке нет указателей??!
20.07   С истеричным криком: "Добби огорчил хозяина!!!" - он начал биться головой о стену.
20.45   Порадовался, что у меня в поместье такие крепкие стены. А вот у эльфа нервы не в порядке.
21.00   О! Кабинет! Этот псих пробил стену, а там кабинет! Напомнил себе заставить эльфа навесить на дыру дверь, когда очнется.
21.05   Так. Перо есть, пергамент есть, даже есть о чем писать, а вдохновения нет. КРУЦИО ДОББИ!!!! Не помогает. Ну и ладно, завтра напишу.
21.10   И как он умудряется каждый раз корчиться от боли по новому?
21.15   Кушать хочется. Решил ужинать в кабинете, а то до завтра буду по этим коридорам бродить.
21.20   Пинком отправил Добби за ужином. Он очень странно на меня посмотрел. По-моему, ему не очень нравится моя отеческая забота о нем.
21.30   Он склеил мою любимую чашку!!! Решил его обнять, но побрезговал. Его обнял удав, которого я наколдовал. Получилось очень трогательно. Я ел, удав шипел, а Добби орал, сипел и дергался. Идиллия.
22.00   Убрал удава, чтобы Добби мог убрать посуду. Раз ему понравилось склеивать чашку, разбил ее о его другой глаз. По моему он пробурчал что-то про Гарри Поттера и про мерзких темных Малтоев... или Малхоев... Интересно, кто это? И почему он опять бьется обо что-то головой? О НЕТ!!! Это любимая ваза моей покойной бабушки!!! От этих эльфов одни расходы!
22.10   Пойду спать. Интересно, Добби уже нагрел мою постель?
22.30   Мягкая постелька. Хм... пожалуй, мне стоит сходить в комнату для мальчиков. Почему мои пушистые тапочки не такие пушистые, как могли бы быть? КРУЦИО ДОББИ!!!
22.35   Слушал как орет за стенкой Добби, от смеха еле добежал до туалета.
23.00   Это не туалет!!! Какой ***** строил этот замок?!!! Ладно, Добби вымоет.
0.00     Все! Спокойной ночи Тебе, Самый Замечательный Люциус на Свете. Заставил Добби петь колыбельную. КРУЦИО ДОББИ!!!!
0.10     Под душераздирающие крики эльфа уснул с улыбкой невинного младенца.

1 день из жизни дементора.

4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Ура! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и волшебной палочкой в другой!
4.27 Стой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Ура! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется, уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где же заключенные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интересно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блэка!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга.
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из кого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яйца высиживает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился.
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобно ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел. *кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантузе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантуз.
16.15 Услышал всплеск.
16.20 Услышал вскрик.
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантуз в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантузов?
16.32 Отбросил вантуз в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантуз.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантузу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру.
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...

Отредактировано Samanta Kornuel j. (2009-07-27 01:03:07)

+1

12

ДНЕВНИК ГЕРМИОНЫ
8.05 проснулась. Хочу спать
8.15 проснулась. Хочу спать
8.30 проспала
8.35 ищу расчёску
8.37 не нашла расчёску
8.40 акцио расчёска!!!
8.41 очнулась
8.42 прилетела швабра
8.43 решила не расчёсываться.
8.45 ай! Ладно, и швабра подойдёт.
8.50 ищу мантию
8.55 плюнула на мантию и пошла завтракать, как есть
9.00 села завтракать
9.02 прилетели совы
9.04 кажется, идёт дождь
9.05 дождь идёт только над моей головой
9.07 чёртовы совы!!!
9.30 сижу на зельевареньи. Снейп глумится над Гарри
9.50 надоело варит зелье
9.55 подсыпала Неввилу веселящего зелья
10.00 Снейп попробовал зелье
10.10 Снейп прыгает по подземелью и мерзко смеётся.
10.15 Снейп подавился слюной
10.17 упал замертво
10.18 похоже, я ошиблась с зельем
10.19 Снейп умер
12.14 еду в Азкабан
13.05 меня не приняли в Азкабан. Дуюсь
13.15 иду на обед
13.17 подавилась хлебом
13.18 Гарри ударил по спине
13.19 ещё раз ударил
13.21 валяюсь на полу, избитая
13.23 стала вредной и не даю никому списать
13.25 не даю списать, т.к. сама ничего не сделала
13.26 сама хочу списать
13.29 никто не даёт
13.45 сижу на трансфигурации
13.47 плюю жвачкой в кошку
13.48 кошка плюнула в меня: умная!
13.50 пошла и пнула кош... А! Профессор МакГонагал! Какая неожиданная встреча!
13.55 выгнали с урока
13.57 МЕНЯ ВЫГНАЛИ С УРОКА?!
14.00 выгнала МакГонагал
14.01 перестала мечтать
14.05 пришёл Гарри
14.10 ударила Гарри подсвечником за обед
14.15 Гарри молчит
14.18 спрятала труп Гарри в чулане для мётел
14.23 прошмыгнула вместо него на трансфигурацию
14.24 превратила Неввила в собаку
14.25 милый пуделёк...
14.28 натравила его на кош... МакГонагал
14.30 меня наказали
14.35 иду на наказание
14.36 пришла на наказание
14.37 наказание поставить все мётлы в алфавитном порядке по разрядам
14.40 не знаю, к каком разряду отнести Гарри...
14.41 отнесла Гарри подальше от замка
14.50 МакГонагал заметила Гарри
14.52 МакГонагал заметила, что сейчас стали выпускать оч. странные мётлы
14.53 МакГонагал попросила показать метлу в действии
14.54 МакГонагал попросила покататься на такой метле
14.59 Гарри очнулся
15.10 Гарри очнулся
18.05 очнулась
18.10 ищу расчёску
18.13 плюнула на расчёску
18.15 пошла на ужин
18.20 сижу на ужине и боюсь есть
18.21 Гарри ударил
18.22 ещё раз ударил, просто так
18.23 ударила Рона
18.25 Рон ударил Гарри
18.29 я гениальный ребёнок!
18.35 пришло приглашение в Азкабан
18.40 пришлось отмазываться потерей рассудка
19.00 на всё забила
19.05 ничего не хочу делать
19.15 эй! Кто-нибудь, дайте списать
19.20 списываю с Рона
19.30 списываю с Гарри
19.40 списываю полный бред
19.45 списываю с Живоглота
19.46 с кого, простите?..
19.55 пошла в библиотеку
20.00 нашла запретную секцию
20.07 что-то нашла и пошла спать
20.10 обошла все подозрительные двигающиеся предметы
20.11 предметы гонятся за мной
20.16 А! Профессор Флитвик!
20.20 иду спать.
20.23 вижу милое пристанище .
20.25 Живоглот против, чтобы я разделила с ним его корзиночку
20.30 Живоглот предложил прилечь на коврике у порога
20.31 что, простите?!
20.45 нашла пристанище в своей кровати
21.00 мучает бессонница
21.05 мучают комары
21.10 мучаю комаров
21.19 составляю гербарий из крылышек комаров
21.20 решила прогулять школу
21.28 мучает совесть
21.29 что, простите?!
21.35 мы не знакомы
21.40 вижу радужные сны
5.12 вижу кошмарный сон
5.14 вижу крылышки от комаров
5.16 вижу комара на носу
5.17 кто-то добил комара у меня на носу
8.03 проснулась
8.04 акцио щётка
8.05 акцио щётка для зубов!
8.10 звоню родителям
8.11 требую новые зубы!

Один день из дневника Рона или День Хорька
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.15 Проснулся окончательно.
7.20 Проснул Гарри.
7.35 Искал зубную щетку.
7.40 Я же колдун! Почистил зубы с помощью палочки.
7.50 Бежал на урок.
7.52 Наступил на кошку.
7.53 Извинился перед кош… профессором МакГонаголл.
7.55 Прибежал в класс.
7.56 Поздоровался со Злеем.
7.59 Потерял 10 баллов.
8.00 Вынул палочку из зубов.
8.02 Незаметно вытер палочку об Злееву робу.
8.03 Потерял 15 баллов.
8.05 Помешал в котле.
8.10 Помешал в своем котле.
8.15 Помешал Невиллю бросить в котел Тревора.
8.20 Потерял 20 баллов.
8.30 Осторожно понюхал зелье.
9.15 Очнулся.
9.20 Потерял 30 баллов.
9.25 Добавил в котел сушеного скучечервя.
9.55 Очнулся.
10.00 Ну надо же! Не потерял ни балла!
10.03 Спрятался за котлом.
10.05 Показал Злею язык.
10.10 Показал Злею свой язык.
10.20 Показал Злею свой язык изо рта.
10.30 Показал Злею свой язык из своего рта.
10.40 Показал Злею.
10.50 Потерял все баллы. Был оставлен отскребать Невилля от потолка. Руками! Без палочки!!!
11.00 Скатал Невилля в рулончик и направился к выходу.
11.01 Бормотнул правду про Злея.
11.02 Потерял 10 баллов в долг.
11.10 Наступила перемена.
11.15 Наступил на Тревора.
11.17 Скатал его в рулончик.
11.20 Пришел на Прорицание. Рулончики положил на стул, чтобы им было мягче.
11.30 Вынул рулончики из-под Парватти Патил.
11.40 Увидел смерть с круглыми глазами в хрустальном шаре.
11.42 Отогнал Гарри от своего шара — пусть не отражается!
11.50 Получил от профессора Трелани 25 баллов за смерть.
11.55 Получил от Гарри за смерть.
12.00 Дорисовал себе линию жизни.
12.05 Кончились чернила. Жаль, не хватило на линию ума.
12.10 По синей линии жизни профессор Трелани предсказала мне смерть от удушья.
12.20 Решил не ходить в душ.
12.30 Решил не ходить в душе.
13.10 Проснулся.
13.15 Нацарапал на столике «Злей — сам свои зелья пей!»
13.20 На столике нацарапалось «-50 баллов Гриффиндору!!!»
13.30 Исправил «-» на «+».
13.35 Попробовал наложить Дутое заклятье на Невилля с Тревором.
13.40 Попал в Гарри.
13.45 Попал…
13.50 «Подумать только! Мой любимый размер!» — умилилась профессор Трелани.
14.00 Урок кончился. Захватив рулончики, пинками погнал надутого Гарри из кабинета.
14.10 Встретил профессора МакГонаголл. Объяснил, что транспортирую друзей в Большой зал.
14.13 «Друзей?! — взвизгнула она, — это что — ученики?»
14.15 Взвалил на плечи профессора МакГонаголл без сознания и попинал Гарри дальше.
14.20 Догнала Гермиона. Дала книгу «Хорьки и изделия из них».
14.25 Гермиона привела в чувство профессора МакГонаголл и ушла с ней.
14.30 Добрались до обеденного стола.
14.50 Заморил червячка.
14.55 Отпустил его на волю.
15.00 Пузыреподобный Гарри спросил, что ему делать.
15.05 Фред (хотя, может, это был Джордж) многозначительно покивал на Гермионин значок.
15.06 Гарри сделал круглые глаза.
15.10 Поздравил Гарри с возвращением в былые объемы.
15.15 Близнецы надули Невилля через соломинку.
15.20 Тревора надувать не стали — он прекрасно заменял салфеточку.
15.30 Пошел в библиотеку.
15.35 Старательно обошел кош…, а нет, все-таки кошку.
15.40 Раздумал идти в библиотеку.
15.50 Вернулся и наступил кошке на хвост.
15.51 «20 баллов с Гриффиндора!» — рявкнула кошка.
16.00 Встретил Крэбба и Гойла.
17.00 Очнулся.
17.05 Кто я?
17.10 Где я?
17.15 Какого?..
17.20 Пришла Гермиона.
17.25 Я ненавижу морали!!!
17.30 Гермиона ушла. Язык мой — враг мой.
17.35 Лежать на полу не так уж и противно.
17.40 Противно, когда по тебе ходят.
17.45 Противно, когда по тебе ходит Хаг…
18.15 Очнулся.
18.20 Противно, когда по тебе ходит Квирелл.
18.21 Квирелл?!
18.22 Квирелл??!!
18.25 Решил бросить курить навозные бомбы.
18.30 Отлепил себя от пола.
18.32 Встал.
18.35 Пошел в гостиную Грифиндора.
18.50 Оказывается, Толстая Тетя пригласила в гости Толстого Дядю.
18.51 Не дожидаясь прихода Толстого Монаха, протиснулся в гостиную.
19.00 Решил выкупать Свина.
19.10 Нашел Свина.
19.30 Поймал Свина.
19.40 Снова поймал Свина.
19.55 Решил попросить Гарри набрать воды.
20.00 Поймал Гарри.
20.02 Поймал Свина.
20.15 Запихнул эту лупоглазую гадость в таз.
20.20 Запихнул Свина в таз.
20.30 Получил от Гарри за «лупоглазую гадость».
20.35 Очнулся.
20.36 Вылез из таза.
20.40 Поймал мыльного Свина.
20.50 Подарил его Гермионе.
20.55 Получил от Гермионы Свином.
21.00 Достал сборник заклинаний.
21.25 Сборник заклинаний достал!
21.30 Достал Гарри сборником заклинаний.
21.35 Пошел в спальню.
21.40 Нашел спальню.
21.41 С визгом был выпихан Гермионой из их спальни.
21.45 Выдернул из Невилля забытую близнецами надувательную соломинку.
21.46 Невилль сдулся.
21.50 Без сил упал на кровать.
21.51 С воплем был выпихан Гарри из его кровати.
21.55 Дошел до своей кровати.
21.56 С криком выпихал Злея из своей кровати («Атсстань!»).
22.00 Лег спать.
3.25 Проснулся от того, что в бок что-то кололо.
3.26 Выкинул зубную щетку и заснул.
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.06 Разглядел песочные часики у себя на шее.
7.08 Выкинул времяворот и снова заснул.

+2

13

12 способов покончить жизнь при помощи тапка:
1.Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови 12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

+2

14

Чудеса перевода фильма Суинни Тодд

Энтони: Мы ещё увидимся?
Тодд: Ну, заглядывай ко мне на ферму. Она находится высоко-высоко в горах (ну да, Лондон это такое скопление ферм высоко-высоко в горах. А вы не знали?)

Миссис Лаветт: Его посадили на пожизненно. А ведь он был так красив (сажать красивых людей, да ещё и на «пожизненно». Какой ужас!)

Тодд: Тодд. Суини Тодд (Бонд. Джеймс Бонд)

Миссис Лаветт: А вот твои бритвы. Ты можешь их продавать…Или не продавать (Продавать или не продавать, вот в чем вопрос. И если продавать, то почем?)

Энтони: Гайд-парк такой большой на карте, что я не могу его найти (а ещё тупее отмазки нельзя бы придумать?)

Судья: Ты, должно быть, знаешь все здешние закурки (находятся где-то между закутками и закоулками).

Тодд: Я выращу вам волосы лучше, чем какой-то уличный продавец мочи. А вот мои бритвы, они стоят по пять франков каждая. Так вы согласны на соревнование? (внимание, вопрос: Какое соревнование только что предложил мистер Тодд?)

Энтони (врываясь в комнату): Извините.
Миссис Лаветт: Миссис Лаветт (найдите тут логику).

Пирелли: Зовите меня Адольфо.
Тодд: А фиг ли?
Пирелли: Что, фиг ли? Вы мне мой товар не дали показать!

Тодд: Миссис Лаветт угостила тебя пирогом?
Тоби: Она настоящая леди (тут логику можете и не искать)

Пристав: Сэр, у вас пыль на подбородке и на одежде. Брызните в лицо одеколоном (особенно в глаза)
Судья: И че? (а действительно?)

Тодд: Страшные времена настали, миссис Лаветт. Времена ужасных деяний.
Миссис Лаветт: Серьезно? Тогда приступим (вы ещё не совершили сегодня ни одного ужасного деяния? Тогда мы идем к вам!)

Перевод объявления на стене: «Торжественное открытие знаменитых пирога миссис Лаветт. Только сегодня!» (Торжественное открытие пирога? Почему меня не пригласили?)

Миссис Лаветт: Надо следить за крысами, а то ещё занесут какую-нибудь заразу (внимание, вопрос: Какую заразу могут занести крысы в подвал с разлагающимися остатками трупов?). А то вдруг зайдет санитарный инспектор (в 19 веке санитарные инспекторы свирепствовали как никогда).

Миссис Лаветт: Я принесла ваш завтрак, сир (когда это Тодд успел стать французским королем?)

Миссис Лаветт: Позволь мне тебя кое-чему представить. Это наша большая печь ( Большая печь, это мальчик. Мальчик, это большая печь. Приятно познакомиться).

Джоанна: Нет, призраки прошлого нас никогда не оставят…
Энтони: Короче, я пошел (сразу видно, он таааак её любит).

Нищенка: Вонь зла исходит снизу от неё (покупайте духи «Вонь зла»!)

Тодд: Она трещала только о вас (какие манеры, какой слог!)

Тодд: Побриться пришел, пацаненок? Каждому дрищу нужно бритьё (настоящий английский джентльмен!).

+1

15

улыбнуло:

Крутой байкер на "Харлей Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда...даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

+1

16

Минерва МакГонагалл знакомит новых учеников с Хогвартсом.
- Каждый факультет имеет свои знаки и свои цвета. Вот зеленый и серебряный - это...
Все молчат; одна Гермиона:
- Слизерин!
- Верно. А красный с золотом - это...
Опять все молчат; Гермиона поднимате руку:
- Это Гриффиндор!
- Правильно. А факультет, цвета которого - синий и желтый?
Общее молчание; Гермиона:
- Райвенкло!
- Очень хорошо. А как называется факультет, цвета которого - черный и желтый?
Весь класс хором:
- БИЛАЙН!!!

---------------------------------------------

Улыбка. Улыбка Снейпа. Тут дело доходило до 40 дублей. Понимаете, в Снейпе постоянно идет внутренная борьба между Добром и Злом, и неизвестно,что победит. Джо утверждает, что добро - приходится ей верить, ибо это ей решать. В сцене, о которой я уже говорил, мне надо слегка улыбнуться Кенну. Я достал их всех! Я старался, честно, но.... Тут еще и корсет, стискивающий мои ребра.... После 15 дубля Том и Дэнни готовы были меня задушить, Кенн умолял наконец улыбнуться, а Эмма треснула кулаком по столу и заорала: "Да улыбайся же наконец, Рикман!".  А я стою и не могу ничего сделать. Улыбка Снейпа - это пытка."
(не в тему, но правда)

-------------------------------------------

- Мисс Паркинсон!
- Да, профессор Снейп?
- Как прикажете это понимать?
- Что именно, сэр?
- А именно – почему вы находитесь в моей комнате в такой, хм, легкомысленной одежде? Заблудились после свидания?
- Нет, на свидание – только что пришла. Сэр.
- Мда? И к кому же, если не секрет, мисс Паркинсон?
- К вам, сэр.
- Должно быть я вас приглашал?
- Нет, сэр, но непременно пригласите.
- С чего бы это вдруг?
- Исключительно по соображениям личной выгоды.
- И какая мне с этого выгода?
- Если не считать сексуальной разрядки после долгого трудового дня, сэр?
- Да, если не считать этого.
- Как насчет сексуальных извращений?
- Не думаю, что мои извращенные фантазии как-то особенно изменились со времен школьных лет.
- Вы не представляете, до чего дошел технический прогресс.
- И вы меня просветите?
- С удовольствием, профессор.
- Какие-нибудь еще выгоды?

- Моральное удовлетворение от возможности поизмываться над женщиной. Не хотите заставить меня облизывать ваши колени, сэр?
- О, несомненно. Еще что-то?
- Да, сэр.
- Удивите меня.
- Возвращение к нормальной сексуальной ориентации.
- Ммм. А зачем мне возвращаться?
- Незачем, если вы решили не обзаводиться потомством и остаться последним Снейпом…
- Ясно. От Поттера детей не дождусь. А если и дождусь, не уверен, что я захочу таких детей…
- Что еще вас останавливает от того, чтобы сжать меня в страстных объятьях?
- Я понятия не имею о ваших причинах.
- Я вас вожделею.
- Какое замысловатое слово, мисс Паркинсон.
- Я изучала словари.
- А вы уверены, что именно вожделеете? Может быть – тренируетесь в женских чарах на своем декане?
- Хм. Тоже вариант. Но нет, тренировалась я на Забини.
- Тогда может быть – это у вас подростковый промискуитет в фазе обострения?
- Скорее – нарушения психосексуальных ориентаций по возрасту объекта. Некоторую инцестуальную подоплеку тоже нельзя исключить.
- Инцестуальную?
- Мой отец – худой, темноволосый и вашего возраста, сэр.
- Понятно.
- Да.
- А то, что я - старый, уродливый зельевар с отвратительным характером, видимо, никакого значения не имеет?
- Не настолько уж вы и старый, по сравнению с директором.
- Ну, разве что с директором…
- Не такой уж вы и уродливый, по сравнению с Хагридом.
- Не смейте сравнивать меня с Хагридом!
- И не такой уж у вас отвратительный характер…
- По сравнению с кем?
- По сравнению с Гигантским Кальмаром. Сэр.
- Это обнадеживает. Что ж, кажется, вы меня убедили.
- Хотелось бы знать это наверняка.
- Вы идеалистка, мисс Паркинсон.
- Не оскорбляйте меня подобными инсинуациями!
- Извините, я пошутил.
- Сделаю вид, что прощаю, но обязательно отомщу вам самым ужасным способом. Кстати, мой хлыст-семиплетка сделан из самой лучшей драконьей кожи.
- С нетерпением буду ждать знакомства с хлыстом.
- Все в ваших руках, профессор.
- Ну да. Только остается одна проблема.
- Поделитесь. Сэр.
- Вы – студентка.
- Мне семнадцать, и я совершеннолетняя.
- Но я ваш учитель и доверенное лицо. Меня уволят.
- Это повод для шантажа.
- И вам не придет в голову повысить свои оценки неофициальным способом?
- Вы мне их и так повысите.
- Почему это?
- У вас пристрастия к Слизерину.
- Хм. Вам может захотеться взыскать с меня некоторую сумму денег.
- Придумайте что-нибудь на случай этого.
- Пожалуй, при попытке вымогательства я наложу на вас заклятье Пожизненной Фригидности.
- Врачи в Мунго лечат это за две недели.
- Фамильные заклятья Снейпов не лечатся никем и ни за сколько.
- Убедили. Запугали. Оставлю шантаж до лучших времен.
- А как же ваш роман с Драко?
- Терпеть не могу блондинов.
- Это разобьет ему сердце.
- Разве у Малфоя есть сердце? Какое упущение с его стороны.
- Чему вы так мечтательно улыбаетесь, мисс Паркинсон?
- У вас такой красивый прикус. Он будет хорошо смотреться на моей коже. Сэр.
- Вы меня соблазняете?
- Я вас провоцирую.
- Не сегодня, мисс.
- Как я узнаю – когда, сэр?
- Вы ждете готового расписания на семестр?
- Хотелось бы знать заранее. Мне нужно время, чтобы подготовиться. Кстати, как вам мой костюм французской горничной?
- Весьма впечатляет. Особенно хороши кружевные подвязки.
- То есть вы заинтересованы?
- Я дам вам знать, когда захочу вас видеть у себя в комнате в подобном виде.
- Но если в какие-то дни, по каким-то причинам я не приду, я дам вам знать – пошлю через домового эльфа… например, зеленое перышко.
- Согласен. В такие дни я буду особенно внимателен к Поттеру. У него, в отличие от вас, не бывает никаких таких причин.
- Я позабочусь, чтоб они у него появились.
- Хм. Как, например?
- Попрошу вас, сэр.
- О! И что я сделаю?
- Назначите ему совместную отработку с Драко. Вы не забыли о разбитом сердце Малфоя?
- Ага. За один раз – убить двух зайцев?
- Точно.
- Подводя итоги – мы договорились по всем пунктам или есть еще что-нибудь?
- Теперь вы должны сказать мне что-нибудь приятное. Авансом. Например – в виде комплиментов, сэр.
- И сколько именно комплиментов?
- Как минимум три.
- Тогда один раз – «Какая прекрасная гладкая кожа!» и два раза – «Ваши глаза сияют, как звезды!»
- Принято. Я смущена и польщена.
- Теперь все?
- А поцеловать?

* * *
- Вы не пользуетесь губной помадой, мисс?
- Только если вам этого захочется, сэр.
- О, так вы послушная девочка?
- Только – если вам этого захочется. Сэ-эр.
- Учту. Спокойной ночи, мисс Паркинсон.
- Адью, мон ше-е-ер….
- Минус полбалла со Слизерина за фамильярность. И - идите уже, сексуальная вы моя...

Глава вторая
- Мисс Паркинсон!
- Да, профессор Снейп…
- Немедленно вылезайте из шкафа!
- Не вылезу, сэр.
- Как это – «не вылезу»?
- А вот так.
- Так и будете там сидеть?
- Могу лечь, если вам так больше нравится.
- Хм. Это мой рабочий шкаф для спецодежды.
- Я заметила это по запаху.
- Ну и?..
- Что, сэр?
- Что вы в нем делаете?
- Лежу.
- Тьфу!.. Зачем, мисс Паркинсон, вы валяетесь в МОЕМ шкафу?

- Потому что другого здесь нет.
- Вам принципиально лежать именно в шкафу, мисс?
- Ммм… а где еще?
- На кровати, например.
- На вашей, сэр?
- Нет, мисс Паркинсон, на директорской!
- Бе. Меня сейчас стошнит.
- Только не на мою спецмантию для разделки мандрагор!
- Это уж как получится, сэр.
- Так. Все. Я требую вразумительных объяснений – почему вы залезли в мой кабинет, заперлись в моем шкафу и отказываетесь выходить?
-         Я не заперлась, профессор.
- Даааа?.. А почему дверца не открывается?
- Меня заперли.
- Кто?
- Грейнджер.
- Кто?!
- Грязнокровка, сэр.
- Кхм. Вы хотите ссссказать… мисс… староста Слизерина… что какой-то гриффиндорке захотелось запереть вас в шкафу и вы ей это позволили?
- Эээ… да, сэр.
- Минус три балла с факультета! И три дня без сладкого, мисс Пэнси Паркинсон!
- Кажется, сэр, от ужаса меня стошнит прямо на вашу спецмантию.
- Но-но!.. Ладно, можете есть сладости.
- Спасибо, сэр. Как насчет баллов?
- Что насчет баллов?
- Вы их сняли.
- С Хаффлпаффа.
- О!
- Ну, так что там с Грейнджер?
- Она воспользовалась минутной слабостью.
- А именно?
- Сказала, что отдастся мне, но только в этом шкафу.
- Что?!
- Я тоже подумала, что это странно, но искушение было слишком велико.
- И она?..
- Заманила обещаниями, усыпила бдительность и бросила в одиночестве.
- Вполне по-гриффиндорски…
- Простите, сэр?
- Нет, ничего. Продолжайте.
- Это все, сэр. Она ушла, а я лежу.
- Куда она пошла, вы, надеюсь, в курсе?
- К вам, сэр.
- Куда?
- В вашу спальню, профессор.
- Зачем?!
- Соблазнять вас, естественно.
- Ничего естественного я здесь не вижу.
- Я вообще ничего здесь не вижу, профессор. В шкафу очень темно.
- Лучше вам ничего не видеть, мисс Паркинсон, чем видеть сейчас мое лицо. Поверьте мне на слово.
- Ну что вы, профессор. Я уже говорила, что вы не так уродливы, как думаете…
- Прекратите ёрничать, мисс!
- Молчу.
- Итак, с какой стати Грейнджер решила меня, хм, соблазнять?
- Начиталась магловских фиков, сэр.
- Чего начиталась?
- Фиков.
- И что это такое?
- Понятия не имею. Но там написано про вас.
- Про нас?
- Про вас, профессор. Про Северуса Снейпа.
- Мда? И что же такого написано про меня?
- Что вы несчастный, непонятый всеми гений, мужчина – демон с виду, но ангел в глубине души.
- Какой еще души? Что за глупость!
- Маглы, что с них взять.
- И что еще пишут?
- Что у вас нет семьи…
- У меня?!! Да у меня родни на два Хогвартс-экспресса! Чтоб их всех перевернуло и вывернуло…
- Что вы одиноки…
- Конечно, полтысячи детей вокруг, орущих с утра до вечера, можно за людей не считать.
- Что ни один человек не захочет дотронуться до вас даже палкой, не то что заняться любовью…
- Еще не хватало, чтоб в меня палками тыкали. Я им такую любовь покажу!
- Что никто не согреет вашу постель долгими холодными ночами…
- Кровать у меня, как вы могли убедиться, с подогревом.
- Что вам приходится самому себя удовлетворять…
- Да что маглы понимают в древних волшебных обрядах!
- Что вы забеременели от Поттера…
- Потрясающее знание анатомии. А Малфоя я, случайно, грудью не кормил?
- Что директор спас вас от авроров…
- Да я месяц уговаривал Аластора забрать меня из Школы перед выпускными экзаменами, а тут директор, будь он неладен со своей заботой...
- Что только честная и благородная гриффиндорка сможет прогнать страх и ненависть из вашего сердца…
- Ээээ… И поэтому Грейнджер?..
- Да, именно поэтому, сэр.
- Вот черт!
- Совершенно согласна.
- А на кой черт вас-то запирать в шкафу?!
- Конкуренция, сэр, жестокая штука.
- То есть вы хотите сказать, что даже гриффиндорцы знают про наш… наши, кхм, неуставные отношения?
- Более того – даже хаффлпаффцы.
- А не вы ли, мисс, утверждали, что все останется между нами, и я могу не опасаться шантажа?
- Ну так какой может быть шантаж, если абсолютно все знают?
- Какая-то странная у вас логика…
- Женская, сэр.
- Мдаа. А вы уверены в намерениях Грейнджер, мисс Паркинсон?
- Грязнокровка говорила убедительно.
- То есть?
- Сказала, что откроет перед вами безграничный мир любви и гармонии…
- Только не это.
- И вы будете вместе всю жизнь.
- Нет. Нет. Нет.
- И бороться за мир во всем мире…
- Ну конечно!
- И она нарожает вам кучу маленьких гриффиндорских снейпиков.
- …
- И при этом улыбалась. Сэр.
- Трансгрессионус интро шкафус!
- Ой, профессор, вы такой тяжелый.
- Ничего, потерпите.
- Решили спрятаться здесь?
- Именно. Подвиньтесь.
- Конечно, профессор.
- Не пододвиньтесь, мисс Паркинсон, а подвиньтесь.
- Кто-нибудь! Вытащите нас отсюда! Мы застряли в шкафу!!!
- Все, все, не кричите так, я понял ваш намек, мисс Паркинсон. Можете пододвинуться.
- Вам не мешает моя рука, профессор Снейп?
- Если я скажу, что мешает, вы ее уберете?
- Конечно, сэр.
- Я сказал «если»…
- Извините, сэ-эр…
- Так-то лучше. На вас все еще те кружевные подвязки?..

+2

17

Он не погиб, как полагали многие, а был временно лишён свободы действий. Он вернулся в Англию через много лет и устроил там мясорубку.
Он придумал себе псевдоним.
Он ненавидел обычных людей (магглов).
Он был мастером своего дела.
В него была влюблена Белла (Хелена Бонэм Картер), его предал Снейп (Алан Рикман)и убил мальчишка.
Знакомьтесь — Суини Тодд!

0

18


конечно не в тему, но меня очень порадовало х)))

+1

19

Freja Beha
Жесть... Не один литр пота с танцора сошел....

А вот моя любимая картинка.

увеличить

0

20

Нашла на каком-то сайте... улыбнуло.

правила форума

1. при регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&!! или такое fraggwvvek-oppdm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. обязательно пишите так: «хачу kа3ать шо ya таkоy», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфаграфии.

3. на многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «да» (а еще лучше «ага» или «гы»)

4. если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта №3.

5. никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название (скачать) и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. запомните: ниkогда, повторяю, ниkогда не пользуйтесь поисkом, ведь вы пришли на форум, а не на яндекс - (yandex) какой-нибудь там.

8. чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? нет ничего проще! смело используйте разноцветные шрифты и особенно их размер (size)! такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… обидно? поэтому пишите в нее сами. kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «ау» и «ну?»)

11. если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. после этого (если вы не админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе «виртуальную семью». зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. тогда в любой вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? нет ничего проще! главное — название (скачать)! «тута мои голые фатаграфии», «загляните - не пожалеете» или «у меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!

14. найдите себе на форуме «мальчика для битья». следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. смейтесь над его аватаром. почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «любимый ли васька». kогда васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. пусть все вас боятся и видят, какой вы сильный.

15. если у вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер (size) зарплаты и объем бедер.

16. хотите, чтобы чаще отвечали на все ваши посты, то надо как можно больше флеймить, флудить, так вы всегда будете получать ответы, и также будете в центре внимания.

17. хотите очень выделиться от других, а также быть супер оригинальным, то общайтесь на языке падонкафф и как можно больше посылайте всех.

18. можно также в возрасте указать, что вам 150 лет - это все оценят и будут считать вас очень мудрым и умным человеком.

19. хотите, чтобы вас никто не узнал на улице в лицо, никогда не ставьте себе аватар.

20. также можно привлечь к себе внимание и показать свою индивидуальность разместив в подписи 150 ссылок или том "война и мир", а также как можно больше всяких разных картинок, смайлов, линеечек, рюшечек финтифлюшечек и т.п., главное всего этого побольше запихнуть в подпись, не влазит все в подпись, начинайте смело гнать на админа, "что за [цензура] так мало букв влазит" - ведь это его вина.

21. ни в коем случае никогда не читайте правила форума, они писаны не для вас, а для идиотов, там нет ничего, что вам может пригодиться на форуме.

23. если возник какой-либо вопрос, не надо пересматривать все имеющиеся темы, а смело открывайте тему с подобным названием: памажите срочна, help, и т.п., и лучше их писать большими буквами, так издалека видно будет и вам сразу же помогут.

24. сообщение станет еще привлекательней если в него вставить картинку, но обязательно, размером не меньше чем на 5 мониторов и весом не менее 100 метров.

0

21

- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

- Что случилось?
- Малфой сказал Дементору "Kiss my ass!"

0

22

1 день из жизни дементора.
4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой!
4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где-же заклученные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга(?)
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантусе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус.
16.15 Услышал всплеск
16.20 Услышал вскрик
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов?
16.32 Отбросил вантус в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантус.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантусу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...

0


Вы здесь » Столкновение времен » Flood » Посмеемся?)